Segunda parte de la última peripecia de Roi.

Ya está aquí, ya ha llegado, y aunque nos pueda sorprender, la navidad vuela puntual a nuestras casas ( stiass me ha pillado por sorpresa). Felicidades, Zorionak a todos y todas, besos castos a ellos y besos de tornillo a ellas.

Mi recomendación del mes tiene gusto, olor y color navideño, no podría ser de otra manera.

¿Qué tal un paseo por los mercados Navideños de Centro Europa?, allí donde huele a vino caliente (Glühwein), a pasteles, a salchichas, desde la más chunga a la más exquisita, allí donde uno puede ponerse hasta el bigote de todo, y como todo en esta vida los hay con personalidad, caros, baratos, chusqueros, románticos, canallas…a cada cual el suyo, Praga, Nurnberg, Berlin, Bruselas, Tallin…..Madrid.

¡Ojo a la hora de comprar algo!, puesto que sin querer, puede aterrizar uno en casa con un estupendo gorrito verde modelo Aigor Troll al que se le pueden incorporar unas lucecitas de colores que serán la envidia del barrio.

Continuamos con la batallita del mes pasado, os recuerdo que llamaba a mi puerta mi súper vecina

Trinnnng, Trigggg, chofff.

Voz suave y casi sensual

– Hoooolaaaa que taaaaal…??

Ojos enrojecidos tras 6 horas a full PC, ósea  total pantalla, sobacos sudorosos, calcetines de distinto par, pelo enmarañado y lo más grave, sin pantalón y luciendo ropa interior de una famosa cadena (Prim park) donde si te compras algo te devuelven el dinero y dos pares de calcetines chinos de regalo.

• Siiiii, hola, ¿Cómo estás?
• He bajado porque me preocupaban los ruidos que salían de tu casa, eran tan bestias, que pensaba que pasaba algo.
• Uffff, tranquila, solo que estoy sacando unos billetes de avión por el Internete ese.
• ¡Uhauuu que fuerte!, me encanta, ¿te puedo ayudar? yo solo miro, sin tocar.
• Valeeee, ejemmm, urgs, splash, (mi súper vecina al lado mío, que planazo)

Volvemos al ordenador, le dejo una silla, mientras se pone cómoda, voy al baño me pongo un poco de desodorante y me visto el pantalón de la semana pasada ¡como un rey!

Horror, pantallazo ¡Atención a superado el tiempo de espera! Tendré que empezar de nuevo.

Argggg, le muerdo el zueco derecho a la vecina, que por cierto, no muestra la más mínima expresión de susto y está con la mirada fija en la pantalla.

Traguito de agua y a empezar: ¡Suppp, supppp, vamos que ahora somos dos y lo conseguiremos!

Esta vez tecleamos a cuatro manos y las pantallas se van sucediendo como hojas de árbol que caen en otoño (que cursi), zas, zas, una, dos, zasss, tres… premio, ya estamos donde antes.

Escudriño mis alrededores, para dar una última comprobación antes de dar el ¡si quiero!

Todo en orden, mi compañera de viaje con la mirada puesta en la pantalla y su mano derecha suavemente apoyada en el….ratón.

Atención! solo quedan 6 plazas libres y 1.327 clientes están en este momento mirando esta oferta! Estás a solo 2 pasos de completar tu solicitud, quedan 10 minutos, date prisa ya que los precios podrían aumentar. Aprovecha la oferta antes de que sea tarde ¡no te la pierdas! Más de uno como tú se ha quedado en puertas y no lo ha conseguido, perdiendo amigos, familiares, incluso el perro dejo de hablarte. ¡A que esperas! You can do it!

En ese momento mi compañera, sin ningún tipo de miramiento se lanza sobre mi persona, haciéndome caer sobre la impresora Epsylon H32/wr/23–G al grito de ¡COMPRAAAA!

Acto seguido me incorporo entre pequeñas piececitas de lo que un día fue una gran impresora, salto por encima de la estantería (ni la gente del Cirque du soleil sería capaz) activo la tecla intro.

-Yaaaaaa…. Míoooo.

Mi vecina pierde los papeles, empieza a realizar una serie de coreografías y contorsiones, algo parecido a lo que hacían los Indios Sioux danzando para pedir la lluvia o la victoria en alguna pelea (los pobres siempre palmaron) y todo aderezado con una serie de exclamaciones y gritos que aquí me resultaría difícil publicarlas sin ser censurado.

Fantástica elección! Has encontrado un viaje que incluye:

Cancelación gratuita en las próximas 2 horas (Bien…

Nuestra garantía de mejor precio (Bien…)

Una estupenda gorra de nuestra agencia y además un bono de descuento en una pizzería de Vladivostock (Biennnnnnn…)

Solo me queda introducir los datos de los pasajeros uno a uno y con el nombre tal y como está escrito en el DNI.

-¡Eso esta chupado!, me dice la compi quitándose el abrigo, el gorro y la bufanda, tu dicta y yo escribo!

En cosa de 10 minutos rellenamos todas las casillas que tenían asterisco y las que no, además aprovechamos para escribir unas notas sobre viajes en una conocida página de viajes, una tal Tripavisos y así, con 1.987 notas publicadas, me subirán de categoría y ya podre ser un miembro destacable, ser alguien en la vida.

¡Warnig! atención! al loro! Tiene 30 segundos para introducir el número de su tarjeta de crédito.

55 21 225 22225 22225.  Código de seguridad : 355. Número de zapato:  45, veces que practicó sexo o practicaron: Uhmmm…!si¡ “cero”, veces que fue a misa en los últimos 12 años: ¿eh? Pondré 5.

Continuar……txu txuffffff, raca, raca…

Error 69:  El número de veces que practicó o practicaron sexo no coincide con el número de veces que fue a misa.

Pues pongo 5 y a ver que pasa……

Espere un momento se está procesando su operación.

Enhorabuena! acaba de conseguirlo!

Pasaje aéreo Bilbao – Soria – Bilbao, 7 pax sin derecho a llevar ninguna bolsa mochila o parecido.

2 aspirinas y un rollo de papel higiénico.

Precio del vuelo 45 € pax + 75 € tasas + 45 € por pago con tarjeta de crédito amiga + 15 € Impuestos PFAR (Pago Futuros Aeropuertos Ruinosos) + 12.50 € CH2 (CHanchullos y CHorizos ) + 15 gastos de gestión + 27 € Impresión de billetes

Total pax : 234.50

¡Comorrrr!

La historia continuara… ¿Qué pasará con la vecina, con los amigos, con el vuelo, con la cuenta corriente, con mi vida?

 “Deja tu casa. Ve solo. Viaja ligero. Lleva un mapa. Ve por tierra. Cruza a pie la frontera. Escribe un diario. Lee una novela sin relación con el lugar en el que estés. Evita usar el móvil. Haz algún amigo”. Paul Theroux

Roi hasta las cejas de vino caliente ¡hicks!