Roi empieza el año con una nueva aventura. ¿Qué nos contará esta vez?

Año nuevo, carta nueva. Daros todos y todas por saludados, besados, toqueteados y succionados.

Muaksssss!!!!!! ¿Os gustó? Pues… va otro Muaks ¡!!

Bien, vamos a comenzar por lo que no vamos a hablar y no vamos hablar de los grandes propósitos para este año, eso sí, que tengáis muchas ventas y disfrutéis de lo que estéis haciendo.

Recomendación del mes y casi del año: DSS2016 ¿suena raro verdad?, pues son las iniciales de Donosti / San Sebastián 2.016 Capital cultural europea. Los fastos ya han empezado y…. ¿Por qué no pasar unos días visitando la ciudad? , que bien merece la pena: conciertos, teatro, jazz, cine, gastronomía, arquitectura, en resumen,  la mezcla de lo clásico con lo moderno y con nuevas ideas.

Bob Geldof, Oteiza, Chillida, Arzak… ¿Qué tal ver un concierto y tomarnos un atún encebollado con un txakoli viendo la bahía de Donosti? Uhmmmmmm.

Vamos con la madre del cordero o la llegada a nuestro alojamiento:

.-¡Uhauuuu, por fin en el hotel!; Luces que hacen brillar la fachada las 24 horas del día, porteros de noche y de día, felpudos de los de pisar, trajín de personas que no sabes si suben, bajan o se quedan en medio y en el centro un servidor, vislumbro a lo lejos la borrosa imagen del recepcionista o consejero de turno y voy con la mejor de mis sonrisas.

.- Buenos días

.-Buenos días ¿Señor?

.-Llámame Roi, Roi Bond, y por favor el vermut agitado no revuelto. ¿Cómo?…nada Señor, era un chiste fácil (torva mirada dirigida a mi línea de flotación)

.-Señor. Roi, ¿me ha dicho Roi? Noooo…

 Sonrisa made in Jimmy Carter y piñata a la luz de los 200 focos halógenos y 3 cámaras que no pierden detalle de ninguno de mis movimientos.

 Qué emoción! por mi seguridad me están ¡grabandoooooo!

.- Señor. Roi, ¿tiene usted reserva?

.- Si claro, ejemmm,  (me ha pillado atacando como un poseso el cestillo de caramelos ¿Por qué  siempre son de menta? ¿Será para que no comamos muchos?)

 Temperatura exterior 16 grados, temperatura eco interior 26, maleta en la mano, mochila a la espalda, jersey de lana, regalo de una amiga que con mucho “cariño” me lo trajo de Perú.

.- ¿Le pasa algo Señor? ¿me da el Voucher?

Temperatura de mi cuerpo 36 grados, humedad a chorros por las axilas y la entrep….Ufff, además de las gafas empañadas.

.- ¿Decía….? ¿Voucherrrr? ¿Qué?

.- ¡SU RERSERVA!

Superados todos los trámites, que entre otras menudencias consta en dar el número de móvil, el de casa, el de la novia, el de la amante, el correo electrónico por si quiero estar interesado en las súper ofertas que me enviarán a casa cada 3 horas y 15 minutos todos los días. También el formulario para  que me envíen gratuitamente la tarjeta de fidelización , que me da descuentos en una compañía aérea del Beluchistán y que obteniendo 32.421 Txiskis Points obtendré una fin de semana gratis en cualquier hotel de la cadena( desayuno aparte ).

 En un cálculo rápido me salen estas cuentas:

32 Txiskis Points por pernoctación, (no puntúan los fines de semana): 32.421 puntos necesarios para conseguir el súper regalo = a 1.013,15 pernoctaciones, chollazo, casi es más fácil comprar el hotel y aparte el desayuno, bio buffet a 18 €.

Vamos a la habitación, ¡ya estamos! Paso la tarjeta codificada por la ranurita, con chip ultra seguro  y la condenada luz leed de bajo consumo no se pone en verde ¡bippp! Intento de nuevo y bippp, naaa de naaa, temperatura en el pasillo eco acondicionado 16 grados, conclusión, ruidos intestinales tipo alcantarilla y la condenada puerta no se abre, me voyyyy….aa….

Está claro se aproxima un ataque intestinal por shock térmico ¡Achtung!  2 minutos para ponerme a cubierto y la jodida puerta no se abre, bajo a recepción, tras mil gestiones me dan una nueva tarjeta.

.- ¿Le pasa algo Sr.? Esta usted amarillo.

.- ¡Mi tarjetaaaaa!

Tomo el ascensor rumbo al piso 23, pero no va directo, hace escalas como un autobús urbano, el tiempo pasa lentaaaamente, voy conociendo a mis vecinos, del 1º, 4º, 7º,….piso y cuando llega al piso 22 el ascensor se para como si tuviera vida propia, comienza a descender, 21, 20, 18,… me bajo, subo las escaleras como puedo, sudores fríos, apretón intestinal y esto no acaba…

Por fin llego a mi room, Eureka! la puerta se abre, me lanzo en plancha todavía sin recoger las maletas, acciono el interruptor de la luz, se enciende la Smart TV que me da la bienvenida, también la imagen de Santa Marta, patrona de la hostelería, la luz de la mesilla, la del balcón, ágil como una gacela me encamino al baño, cuando Choff, se apagan todas las luces y quedo en la más absoluta de las oscuridades ¡sabotaje! palpo las paredes, no sin dejar de oír el sonido de algo que estaba en la pared y que decide suicidarse, camino a ciegas, la temperatura en ascenso, no encuentro el mando del climatizador, la ventana esta eco eficientemente cerrada a cal y canto, 32 grados de los del Celsius ese. He de insertar la tarjeta en la ranurita tipo buzón que por lo general se encuentra a la entrada de la habitación y que sirve para que se active el sistema eléctrico. ¡No hay tiempo!

Encuentro la puerta del baño, aunque al principio por eso del diseño pensaba que era el armario, entro me pongo cómodo, el resto os lo imagináis. Al salir introduzco la maldita tarjeta ¡uhaaaa chaval! Se hizo la luz.

Ya más relajado recupero mi equipaje y me encuentro con mil avisos en pequeñas tarjetas repartidas por la Suite, que van desde el saludo del director general (cosa que agradeceré siempre) el nombre de la persona que desinfectará mi habitación, otra sobre el consumo ecológico del agua, otra de donde dejar las toallas, también una que comenta algo sobre la sostenibilidad del mundo y lo malos que podemos ser si nos olvidamos el grifo del agua fría abierta más de 3 segundos, un manual de cómo encender la Smart TV, de que canales son gratuitos y cuáles no, una lista de precios del mini bar, que por cierto está vacío como mi cta. corriente. También una guía telefónica de la provincia, un libro con fotos de las mejores tiendas de la zona, pero por más que miro, no veo ningún mapa de la zona o ciudad. Psaaaa. Necesitare unos días extras para estudiar todo.

Relax, descanso un poco, deposito mis enseres en un estupendo mueble de diseño (también viene una tarjeta con el nombre del diseñador y su historia) y blaffff, la maleta cae al suelo desparramando toda mi lencería fina, el patito hinchable para la ducha, la botella de pacharán, que era un regalo para un amigo y que a partir de ahora será media botella, la mitad de su contenido queda repartido entre la pared, el suelo, mi lencería y mi gorrito de noche. Conclusión, el artefacto no aguanta el peso y si no centras bien la maleta, pues por el peso vence y sucede lo que sucede (joooder no había instrucciones de uso) reorganizo todo y dejo la maleta a pie de cama, ahora la habitación ya no huele a hotel, sino a bar. ¡hipssss, mi patxaran!

A la ducha, que después de la sudada, la descompresión intestinal y el accidente uno necesita darse un aseo.

Sigo sin encontrar el interruptor que iluminara mi baño, doy aquí y se apaga la tele, doy allá y arranca la radio, intento de nuevo con otro interruptor y se enciende la luz de “no molesten” pruebo de nuevo y aparece el jefe de servicio para veri si necesito algo. Le comento la jugada, le comento que necesito tomarme una ducha con luz.

.- No se preocupe Señor Roy,  el interruptor general del baño esta aquí bajo este cuadro de un renombrado artista, aquí abajo, lo ve. Clic

Por fin luz en el baño, mi careto parece recién salido de una celda de castigo. Una ducha será reconfortante. Ommmmss.

Me desnudo( pedazo cuerpo el mío, si no fuera por este careto)  para empezar no encuentro donde dejar la ropa, diseño espectacular pero….. ¿Dónde está el perchero? dejo todo sobre el WC y me sumerjo en la ducha, abro la mampara y ¡zasss!, dentro, fácil, sencillo y para toda la familia.

En el interior de la ducha perplejo vislumbro un panel de mandos pero no veo como poner en marcha la ducha, acciono un botón y sale lateralmente un chorro de agua helada que va directamente a mis “gitanales”, acciono de nuevo el interruptor y se enciende la radio, pruebo de nuevo y sale agua hirviendo dirigida directamente a la cara, ¿será esto un sado spa? tranquilo Roi, empiezo de nuevo el ritual de los botones, esta vez la temperatura del agua es correcta, la cuestión es que el agua sale por unos chorros laterales que van de los pies a la altura cintura, desesperado me agacho tomo el gel y empiezo a friccionarme hasta dejar mi piel inmaculada , una vez finiquitadas mis abluciones quiero lavarme el pelo, pero lo único que consigo es que se enciendan luces de colores, cromatismología aplicada a el baño, me agacho y como puedo me lavo, terminado el proceso voy a dejar el bote de gel y para perplejidad mía ( otra vez diseño ) no hay bandejita, lo tengo que depositar en el suelo, al salir golpeo el gel, tropiezo con la puerta que solo se abre de un lado y caigo sobre el bidé, dejándome un incisivo y un premolar tocados pero enteros. Busco la toalla me seco un poco y vuelvo a encontrarme con otro aviso, Sr. Cliente si usted quiere preservar el medio ambiente y evitar el consumo innecesario de agua reutilice la toalla, a todo esto el agua comienza a salir por las tuberías y grifos en un  frenesí salvaje, la radio se pone en marcha y las luces se ponen de un color rojo cariñoso. Vuelvo a entrar en la ducha y tras unos minutos interminables de pelea con la técnica consigo amansar a la fierecilla.

Momento cotilleo, ese momento que tenemos para abrir todos los cajones, armarios, y sorprendernos ¿algún regalo del hotel? ¿Algo que se ha dejado alguien y tiene un valor incalculable? ¿habrá 2 botecitos de gel y 2 de acondicionador ¿Por qué ponen siempre gorritos de baño? …..¡Dios un albornoz de fino hilo! Dandy por una noche.

Srtisssssp…¿Otra tarjetita? ¿Algún descuento?

Sr. Cliente no dudamos  que el albornoz de fino hilo, bordado por la Monjas Teresianas y que lleva usted puesto en este preciso momento le encante, en su caso y si decide casualmente meterlo en su maleta el día de partida, nosotros con alegría y felicidad le cargaremos a su tarjeta un importe de 326 € IVA aparte.

La dirección

Mientras, espero a que mi amigo, al cual suministraré medía botella de pacharán, me llame, selecciono del armario una almohada, las hay redondas cuadradas, blandas, duras, yo elijo una cilíndrica tipo Francés ( podrían poner una tarjetita más para saber cuál es el uso correcto de cada una) Por ejemplo : para Rezar, para leer, para sexo, para ver la TV….incluso para dormir.

Me tumbo un ratito y para matar el tiempo decido ver la TV. Tomo el mando, me leo las instrucciones sobre que canales se pueden visualizar y cuáles son de pago.¡ Zassss! acciono el botón de la Smart TV , no se enciende, sigue el mensaje de bienvenida de la dirección, con foto del “Dire” incluida, de repente el aire acondicionado se pone en marcha y comienza a expulsar un chorro de aire caliente, tipo desierto Libio, no consigo frenarlo, ni consigo abrir la ventana.

Leches, me visto y decido salir a tomar el aire a la calle y ya de paso relajarme con una cervecita en el bar de la esquina., llego todo sudado a recepción para explicar mi problema y entregar la llave de la habitación

.-Señor  Roi buenas tardes ¿está usted bien? , ¡Tiene mala cara!

 ¿Necesita algo?

El año que viene de campingggggg.

Frase viajera del mes:

Viajar es imprescindible y la sed de viaje un síntoma neto de inteligencia

Enrique Jardiel Poncela

Saludos de Roi desde el WC